среда, февраля 29

Те, кто любит весну, лето, радуйтесь, родные, весна завтра, а лето не за горами!:)
Вдыхайте последний день мороз зимы. Она делает последние шаги к двери, чтобы уйти. 
Меньше разочарований, больше радости. Все получится!

вторник, февраля 28

hands

Можете ли вы представить, на сколько много воспоминаний в наших с вами руках. На этих  ужасно знакомых ладонях, которые мы видим каждый день, каждую минуту. Только представьте, сколько раз вы вытирали ими слезы, сколько прикрывали губы от улыбки, а сколько махали на прощание или здоровались... Сколько раз держали до боли родные руки, теплые и любимые... Вспомните, сколько раз на них заживали раны.

Руки. Ладони. Пальцы. Они все помнят. Намного больше, чем мы. Они запоминают, кажется, самые незначительные участки нашей жизни, ведь хорошие воспоминания не должны быть мимолетными.

суббота, февраля 25

Music

Музыка - удивительная вещь. Машина времени иначе. Не дает забыть нам прошлое. 

У меня практически все песни, в моем плей листе, дают возможность вернутся в прошлое; в какой-то момент, в какую-то знакомую атмосферу, либо вспомнить того или иного человека. Очень часто, пролистав песни вниз, я, слушая старые, довольно заезженные песни, могу вернутся аж на пару лет назад. Самое большое количество песен, ассоциируются у меня с летом, этим летом. Наверное, с самым запоминающимся за всю жизнь - новые знакомые, места, чувства.. Музыка, она волшебна для меня, она может меня согреть, когда в душе холодно, развеселить, когда грустно. Но может и расстроить, бывает, наслаждаясь музыкой в отличном настроении, попадаешь на одну единственную песню, на нотах которой лежат безумно радостные моменты, или наоборот, крайне грустные, всякое бывает, и все, Счастье и Радость мгновенно пропадают. Странное чувство. 

Музыка, уже не хобби, а какая-то мания, зависимость.
Она, по нашим сердцам, ветрами прохладными, без нее, мы в наручники скованы и навек повалены. (с)

Madness?

Случайно наткнулась на статью, что цветные сны видят только люди с психическими расстройствами или больные шизофренией. Я обычно очень хорошо запоминаю сновидения, и никогда не помнила, чтобы мне приснился черно-белый сон. Хотя во многих источниках написано, что людям чаще всего снятся именно ч/б. Какие можно сделать выводы? То ли я реально больна, то ли это ученые вешают лапшу:)

Вот, к примеру, одна из таких статей:


Какие сны вам снятся: цветные или черно-белые? Как говорят психологи, обычно люди видят черно-белые сны. А вот если вы всегда видите цветные сновидения, то вам стоит серьезно задуматься о своем здоровье…
Ученые из Техаса считают, что те, кто видит цветные сны - потенциальные пациенты психиатрических клиник.
Такие выводы были сделаны после того, как профессор Бравин Стент провел исследование с участием добровольцев в возрасте 25-47 лет. Он разделил всех мужчин и женщин на 3 группы. В первую вошли люди с диагнозом шизофрения, во вторую - обладатели наследственных признаков этого заболевания, в третью - психически здоровые представители обоих полов.
Оказалось, что шизофреники в 20 раз чаще и больше видят цветные сны, в том числе и кошмары, чем все остальные. Люди, обладающие наследственными признаками, или с пограничными расстройствами также видят преимущественно цветные сны.

А какие Вам снятся сны, аа?) Надеюсь, я не одна такая:)
Я всегда удивлялась, как могла бы изменится моя жизнь, если б не хватало какого-нибудь человека. Будь это мало знакомый, или тем более близкий и дорогой человек. Меня всегда поражало, как же все таки сплетаются дороги наших судеб. Это как пазл - нет одной части, и все, нет целого, или картинка уже не та.


Я часто представляла с подругой, если бы я не встретила каких-то отдельных людей. Или хотя бы даже ее. И я понимаю, что если бы судьба не свела нас, то расклад моей небольшой жизни был бы совсем иной, и, я думаю, он был бы хуже. Ведь у меня не могло быть лучшей подруги, еще множества друзей, не было бы первой любви. И даже те ошибки, которые совершались, неприятные моменты - все, до единого, привело только к лучшему.


Не было бы несовершенств в нашей жизни, она была бы очень скучна. Мы учимся прощать, стоять за себя, мы становимся только мудрее и умнее. Наша жизнь, она всегда ведет нас к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не свершилось, не сбылось. Оказывается не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. 

пятница, февраля 24

"White nights"

Вчера прочитала сентиментальный роман Достоевского "Белые ночи".  Не знаю почему, но страницы этой книги меня очень зацепили. Возможно, сам герой-романтик, может та наивная Настенька. Мне показалось, что в главном герое-мечтателе, я увидела себя, точнее, свою маленькую скрытую часть, которую я не часто кому-то показываю, эту мою крохотную крупицу одиночества, разговора с самой собой, отчасти сумасшествия. Петербург... Великолепный город, красивый, шедевриальная архитектура. По-моему, город одиночества. Место, где все дома, улицы, - живые, а люди,- люди нет. Они мертвые, просто съеденные этим городом. Они одинокие. Не часто, гуляя по городу, я встречала людей, по которым было видно, что они счастливы. Все уставшие от обыденности и суматохи всего происходящего вокруг. Только приезжие как-то разбавляют эту скукоту, своей восторженностью. Но я люблю этот город. Это одиночество, которое он для меня символизирует. Я там живу. Я как тот герой-мечтатель, одинока в нем, но со многими знакома, люблю разглядывать физиономии, да и вообще их, этих, несчастных людей, которые носятся туда и сюда по этому и так до боли шумному городу, куда-то торопятся, суетятся, зачем?
Мне жалко таких людей. Да и вообще всех. Мы исчезаем. Но сами этого не замечаем, наша плоть ходит, да, мы живем, но жизнью при этом нельзя назвать. Мы существуем. Тело есть, а душа, душа... Куда она пропадает? Она улетает вместе с нашими счастливыми воспоминаниями, которые, возможно, никогда не повторятся, она убегает от нас, в непонятном направлении, туда, где ее ценят.
Ценить, это свойство человека можно занести в "красную книгу". Вот, что по-настоящему надо беречь. Если душа уйдет, то навсегда. Она уйдет, а ты не заметишь... Она все сделает тихо, бесследно. Ты просто потеряешь смысл жизни. Цени ее. И она останется навеки с тобой. Не будешь дорожить, Здравствуй, очередной Человек-без-души.

people

 Люди. Чудно-странные создания, все время куда-то спешат. То ли такова наша сущность, то ли нет, кто знает, но факт остается фактом. Вечно мы куда-то бежим, суетимся, торопимся назвать кого-то любимым, строим планы, надежду. Вечно мы рисуем себе идеальные образы, идеальную жизнь. И что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеиваются первым ветром. А далее не трудно догадаться; Когда ты огорчаешься в человеке, или ошибаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить. Просто иногда нужно подождать. Остановится и подождать. 

четверг, февраля 23

23

Сегодняшнее утро прошло очень неудачно. Но вечер... Вечер был великолепен. Наверное, тот, кто услышал бы, что сегодня было, посчитал бы меня сумасшедшей. Вот как, как можно простить парню столько измен, обит, да и всего прочего? Как можно не видится месяцами, не звонить, заводить новую девушку, а мне новых парней, но потом, когда встретиться, крепко обнять друг друга, и снова почувствовать до боли знакомый вкус губ. Да, выглядит это вполне неразумно. Скорее, вы думаете, что вот я, такая наивная маленькая девочка, влюбилась, и теперь страдаю, а он, такой плохой мной нагло пользуется. С вашей стороны это очевидно, но все на самом деле в корне не так. Мне бы хотелось вам все подробно рассказать, но я не хочу опять вспоминать это все. Дада, думаете я строю из себя такую взрослую женщину, да, вы думаете: "Мне бы твои проблемы", ну или: "Что я еще не знаю настоящей боли, настоящих отношений..." и блабла. Конечно, вас можно понять, что может знать о жизни пятнадцатилетия девчонка?! Многое. Я не чувствую себя на 15 лет. Мне целых 20-30. И это замечают очень многие.
Даже не знаю, хорошо ли это, или плохо. Тут сразу две стороны. С одной, я многое понимаю, я рассудительна, не совершаю многих ошибок, я знаю что я хочу, у меня есть цели, я крайне самостоятельна, не вижу ценность в плохих привычках, такой период я пережила рано, так что такого не совершаю, я знаю, что надо учится, что на самом деле, это очень важно, я знаю, что такое сострадание, и многие другие качества и чувства мне знакомы. Да и вообще, общаясь со своими сверстниками, даже взять одноклассников, я понимаю, какие же они все таки маленькие, по своему интеллекту, даже взять к примеру то, что сейчас им главное "побухать да покурить", что для меня крайне неприятно, они хвастаются, что они нагрубили родителям, или как "нажрались" на дискотеке, считают, что это признаки взросления. Пффф, какой же это бред... ну на тему молодежи, конечно можно судить вечно, так что не будем об этом, мда, иногда считаю себя старушкой, размысливающей над "Сегодняшним поколением") С другой же, я перестала быть наивной, я знаю, как бывает трудно жить, на сколько этот, по сути ничтожный мир, бывает суров. Это все знакомо, все испытано мной, наверное по-этому я считаю себя взрослей, чем я есть. 
Мда, сегодня получился какой-то бредовый пост. Но не все всегда получается:)
Кстати, подарку на 23 февраля, Юра был предельно рад:) Смущение промелькнуло в его лице, в чем в последующем он мне сознался, сказав, что это слишком дорогой подарок, который он не заслуживает, что меня непременно смутило, хотя, скорее польстило:)




Да, как же я забыла! Дорогие наши защитники, с 23 февраля Вас! Я думаю, каждый ваш знакомый пожелает вам здоровья, успехов, удачи, а я... А я скажу, просто будьте счастливы! Любите и будьте любимы! И не обижайте нас, девочек, девушек и женщин. Мы же вас любим, не смотря ни на что!

среда, февраля 22

sun

Юхууу, Вот прям сейчас, в эту минуту, как я пишу, на улице градусник показал 0 градусов! Ураааа:)
Сегодня хороший день. Светит солнышко. Как ни странно, оно хорошо греет. Хотелось бы сегодня прогуляться, да дел невпроворот. Физика, физика, физика, и еще раз физика, с каждым днем передумываю сдавать этот экзамен, ну вот что меня потянуло на нее? Мда, риторический вопрос.
Сегодня, как и планировали  с девочками, поздравляли любимых одноклассников. На самом деле не очень, когда парней 19, а девчонок 12:) Но, чтобы не покупать банальщину, аля гели и дезики, ну или брелки, мы заказали в столовой столики и купили 4 оочень вкусных торта, и неплохо посидели, по-моему, парни были крайне рады, Эх, теперь ждем 8 марта, не думаю, что мы с девчонками зря так старались:)
В Школе наконец-то тепло. Можно даже одевать тоненькие блузочки и кофточки, чему я предельно рада, а то от теплых свитеров с олимпийками я устала.
Завтра выходной, ура-ура, буду отсыпаться, хотя, вряд ли получится, мама запланировала генеральную уборку. Ну ладно, с этим уладим:)
Сегодня у меня хорошее настроение;) Я прям рада сама за себя:) Сегодня, почти ночью, приезжает Юра, так что увидимся мы завтра, на 23. Вот сейчас сидела и упаковывала ему подарки:) На 14 февраля и на 23. Оцените:)



на 14 решила подарить открытку, про нее я уже писала, и перчаточки, мне они понравились:) Тем более вечно у него их нет, и руки мерзнут, Я постаралась это исправить:)






а на 23 нашла очень хорошенький браслет. Мне бы хотелось, чтобы он был всегда с ним, чтобы он всегда обо мне помнил...

В итоге вышли 2 небольшие коробочки:) По-моему, симпатично.:)


Кстати, советую Вам, дорогие читатели, порыться в Ваших старых вещах и коробках:)
Например сегодня, когда искала коробочку, чтобы упаковать подарок, я нашла одну прекрасную вещь, а точнее сразу две:) 
И это очень симпатичные сапожки, которые очень подходят к моему пальто:)
Зацените:)





Им лет 20 где-то, раритет, как-никак:))

Так что, Дорогие, Удачи Вам в поисках нового старого:) Удачи;)


вторник, февраля 21

Скоро весна. Смотрю в окно и не верю, что скоро будет слякоть, новые зеленые листочки и более - менее тепло. Может в душе тоже станет теплее?
Поскорее бы. На улице минус 4, в душе минус 30. Бывает же такое.
Вроде есть любимый человек, в марте год, но сейчас творится невообразимо непонятное, трудно жить и любить в разных городах, когда не видишь человека месяцами. Это реально, но тяжело. Тем более, когда не знаешь, взаимно это, или уже нет.
Наверное поэтому последнее время, находясь в такой ситуации неопределенности, у меня вечно меняющееся настроение, но чаще плохое. Даже не знаю что делать. Завтра он должен приехать вечером, и там все решим, как и что нам делать..
Да ладно, не хочу сейчас об этом. Надо бы что-то повеселей придумать:)
Завтра будем с одноклассницами парней поздравлять. Удивляюсь их равнодушию, и тому, что что-то приятное им так не хочется делать. Такой цинизм. Поэтому, опять я и моя подруга все организовываем. Пойдем после уроком есть тортики:)
Мда, сегодня настроение хуже не куда. Наверное напишу позже. Или завтра. Сори.

воскресенье, февраля 19

dreams

Утро - самое хорошее время суток. Особенно, если оно воскресное, ибо в понедельник от раннего утра менее радости. Но все же.
В Воскресенье, как открою глаза, я очень люблю повалятся и повспоминать, что мне снилось. А потом, когда вспомню, осмысливать сны. Я почему то верю, что они что-то значат. Не знаю, правильно или нет... Вообще, я люблю смотреть страшные сны. Это как в кинотеатре на фильмах ужасов. Самое страшное, что во сне, ты не можешь понять, сон это или нет. Какое-то время, мне снились страшные сны, где за мной все время кто-то гонится. А я не могу ничего сделать, я бегу, но падаю, и поэтому ползу на коленях, или мне надо закричать, позвать на помощь, а голоса нет. Жутко.. Но после этого ты получаешь
необъяснимое впечатление, когда просыпаешься, ощущения облегчения что ли... Что это был сон. Ведь так обидно просыпаться от хорошего сна, ведь ты знаешь, что такого может не быть, и мне становится невероятно грустно, когда снятся мои мечты... Когда хочется упасть в этот сон навечно, остаться там, на все время..
В детстве, бывало, я очень боялась спать, начитавшись статей, про сон, которые длятся неделю, две, месяц, год, мне было страшно засыпать, я боялась, что я проснусь, и мне уже будет лет так 60, а там и жизнь прожита.. Но, к счастью, этот страх прошел.
Я никогда не понимала, почему во сне, я не могу увидеть себя, может это только у меня? я помню один единственный сон, когда я смотрела себя как по телевизору, что было удивительно, я говорила сама себе, уверяла, что это сон, что надо просыпаться..
Вообще, что такое это? Почему нам снятся каждый день разные? Хотя бывает, что и повторяются.. Это так странно и необъяснимо. Откуда люди узнают, что они значат, как они составляют сонники, ведь, что интересно, это более, чем часто сбываются.. Может все люди способны видеть будущее?

Как всегда, много вопросов, а нет точных ответов.

суббота, февраля 18

Breath of happiness

Жизнь бывает удивительно скупа, целыми неделями, месяцами, человек не может получить никаких новых радостей, впечатлений. Но потом, в какой-то момент, он находит дверь, и открывая ее, на него обрушивается целая лавина нового.


Сегодня с утра школа. Потом наконец-то удалось погулять. Как же прекрасно, иметь друзей, которые тебя не забывают; как же великолепно идти по столь знакомым местам, где воздух пропитан незабываемыми впечатлениями и воспоминаниями. Где все окружение помнит твое счастливое дыхание. Побольше бы таких мест. И дней!

пятница, февраля 17

life

Забавно. Все знают, что умрут. Но бывает в жизни такой момент, когда не просто понимаешь это умом, а неожиданно ясно осознаешь то, что ты не вечен. И это чувство безумно пугает, и осознаешь, почему некоторые боятся умереть.

Странно, почему я думаю об этом именно сегодня...
но я почему-то не так уж боюсь смерти, я просто боюсь потерять жизнь, уже за свои пятнадцать лет, я глядела ей в глаза, если позволите так выразиться. Совсем недавно мы с мамой попали в аварию, буквально недели две назад, мы попали в колею, хоть скорость была маленькая, нас развернуло, и выбросило на встречную полосу в кювет. Да, на самом деле было страшно, но, что мне в себе нравится, в "стрессовых" ситуациях я совершенно спокойна, но вот когда все заканчивается, начинаю паниковать. В этот раз все обошлось. Машину вытащили, ни я, ни мама не пострадали, нам повезло, мы вылетели на полянку, и соответственно, попали в снег. Но потом начинаешь невольно задумываться, а если бы там было дерево, или поехала бы встречка, то все, белый свет в конце тоннеля обеспечен. В такие моменты по-настоящему хочется жить, ты сразу осознаешь, как много ты не сделал, что тебе жить да жить, и плохие мысли, когда ты хочешь сделать что-то с собой, то бишь суициды и прочая дрянь, мгновенно испаряются в твоей голове. Ты сразу хочешь всех увидеть, обнять, сказать всем друзьям, родственникам, как они тебе дороги... Ты начинаешь по-настоящему ценить то, что раньше для тебя было обыденно, ну и не так важно, жизнь, как ни странно, обретает новые краски. И это такое необъяснимое чувство... Чувство облегчения, что ты можешь сделать все, что не успел, вырасти, создать семью. Это волшебно. Жаль, что это чувство невроженное, мы иногда правда не ценим то, что у нас есть. Мы не понимаем, как можно легко разрушить, уничтожить то, что ты так долго строил... Понимаешь, чаще всего, это поздновато..

Да, такое правда было пару раз... Помню, меня чуть не сбила машина на пешеходном, еще раз был, когда я летела на самолете, и на борту нашли боеприпасы, еще раз, когда я с подругами пошли на пикник  в лес, на даче, в крайне глухом месте, и из глубины завыли волки... Ох, этого я никогда не забуду, как мы мчались с этого леса, а еще полнолуние было, жуть.
Вот после этого, я так ценю жизнь, я так боюсь ее потерять, боюсь не успеть выучится, увидеть детей и внуков..
Никому не пожелаю, оказаться в таких ситуациях, когда тебя может не стать. Дорогие, цените жизнь, она не вечна!
                         Навечно Ваша я!♥

четверг, февраля 16

30 простых привычек,которые помогут чувствовать себя лучше и измениться :)

1. Учите по 5 новых иностранных слов. 
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам. 
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки 
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда. 
5. Делайте утреннюю зарядку. 
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время. 
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо. 
8. Спите не менее 8 часов. 
9. Экономьте деньги. 
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется! 
11. Выпивайте стакан кефира на ночь. 
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание. 
13. Сидите в интернете не более часа в день. 
14. Фотографируйте каждый свой летний день. 
15. Начните бегать. 
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день. 
17. Улыбайтесь чаще. 
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью. 
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. 
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи. 
21. Ходите прямо. Следите за осанкой. 
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. 
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём. 
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день. 
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно. 
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям. 
27. Говорите людям приятные слова и комплименты. 
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды. 
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.

Всем удачного дня :)

things

Хорошая вещь для Вас, может пригодится:)
http://pixlr.com/o-matic/
онлайн-обработчик фото:)
экспериментируйте:)
это оригинал:)

в итоге вышло...









Вообщем, думаю смысл вы поняли)
Удачи!;)

вторник, февраля 14

14 February/Valentine's Day ♥♥♥

14 февраля:* Праздник, о котором мне напомнила моя подруга только сегодня, подарив красивую коробочку с конфетками, которыми мы шелестели на уроках) Вообще, на сколько я себя помню, всегда с нетерпением ждала этого праздника. Не знаю почему. И этот праздник я всегда встречала одна. Но в этом году немножко иначе:) Сегодня я прошлась по магазинчикам канцелярии и прочей мелочевки, и купила тесемочек, клея, бумажек всяких) когда я пришла домой, оуу, как это было трудно, ибо на улице опять нестерпимый мороз, я начала творить.:) Творить открытку для моего любимого человека, да-да, вы не ослышались:)
мой любимый человек, ниже упомянутый друг; с понедельника мы стали снова парой.. это получилось как-то спонтанно. Но на самом деле, не хочу рассказывать об этом так публично. Не очень великолепная история...
Но все же мы вместе, и хоть мы в разных городах, я решила сделать ему приятное, я сделала открыточку:)
 ммм... вот небольшой фотоотчет^^

И как же не сфоткаться со своим творением^^

Да и вообще, по-моему,для влюблённых, каждый день, проведенный вместе- это уже праздник,не стоит ограничиваться одним днём, создавайте праздники каждый день,но всё же - С Днём Святого Валентина!* любите и будьте любимыми*




P.S. простите, что так долго не писала, к сожалению совершенно не было мыслей и настроения, но теперь все хорошо, и теперь такого не должно быть, по крайней мере, буду стараться:)

четверг, февраля 9

My cat ♥

Животные, пожалуй, самые лучшие наши друзья:)
они всегда нас выслушают и поймут, хоть они простые коты и собачки, их глаза все прекрасно понимают, хотим ли мы этого или нет.
Вы замечали, что если вы  нервничаете, плачете, расстраиваетесь, ну или просто не в духе, они рядом с вами?
А когда мы радуемся, смеемся, они счастливы за нас?
А как они счастливы, когда вы приходите?
Они нас очень любят, даже не смотря на то, что мы можем их помучить, забыть покормить, поругать, накричать. Они не умеют обижаться, не смотря ни на что, они нас прощают за все обиды, которую мы иногда им причиняем. Они - наши друзья, которые никогда не предадут, которые выслушают, поднимут настроение, не расскажут наши сокровенные тайны, хотя бы потому, что они мяукают:))
Мою кису, я уже говорила, зовут Бусинка. Ей уже лет восемь, но каждое утро она будит меня в школу:) Она, будто человек, может помочь и поддержать, не знаю как, то ли телепортически, то ли по волшебству.. Каждую ночь она спит в моих ногах, каждое утро она мурлыкает мне под ушко, каждый день она подбегает к двери, чтобы встретить меня со школы.. Она очень дорогое для меня создание, с которым мне не так одиноко жить:)

я ее люблю:)

суббота, февраля 4

I Love you!♥


Последнее время я стала много думать о моем папе. Я стала понимать, что я вылитая его копия.
Папочка и мамочка:)
Его не стало, когда мне было четыре года. Я начинаю потихоньку забывать тот день, когда я последний раз видела его. Это было на даче. Мой папа страстно занимался рыбалкой. И они с друзьями поехали большой компанией рыбачить на маленькой резиновой лодочке, это было 2 июля. Как ни странно было еще холодно. Вода была ледяная. И вот я играю в игрушки: паравозики, куколки... Рядом сидит бабушка. Открывается дверь и заходит Мой Папа, с вечно доброй улыбкой и такими же глазами, как я их любила! этот взгляд, самый добрый, что может быть на свете. Я подбежала к нему, обняла, он меня целовал в мои пухленькие щечки, а я была как всегда предельно рада. И вот, он ушел. Ушел навсегда...
В их компании, с которой они поехали был еще маленькие ребенок, мальчик, я не знаю, сколько ему было лет, но, думаю, он был по-старше меня. Они поехали, лодка была слишком мала для стольки человек. Они перевернулись и оказались в воде. От воды стало сводить руки, ноги, все начали тонуть. Того маленького парня привязали к лодке сеткой, чтобы спасти хотя бы его. Но он, смотря как все тонут и умирают, умер сам, его сердце не выдержало от такой психологической травмы. У него был разрыв сердца. Один мужчина доплыл до берега, но ему все равно не удалось спастись. Умерли все. В том числе и мой папа. Его тело долго не могли найти, и все до последнего надеялись что он спасся. Но увы. Мне долгое время говорили, что он в командировке. И я верила. Когда и как мне объясняли, что его нет, я не помню. Я даже не помню, какая была моя реакция на те слова, эти дни вырезаны у меня из памяти. Я была слишком маленькая, чтобы понимать, что произошло. А вот моя сестра это переживала очень трудно. Тогда ей было лет 9.

Я и Папа. 11.05.97.
Однажды, через какое-то время, я опять была на даче. Точно не помню, в каком возрасте это было,но мне приснился сон. Точных подробностей я не помню, но точно знаю, что в этом сне было все по-страшному реалистично. То есть обычно нам снятся сны с не состыковками, на пример мы видим дом, понимаем, где он, чей он, но допустим, в его форме, цвете есть крупные не состыковки, думаю вы поняли о чем я. Дак как не странно, в том сне было все слишком реалистично, а точнее полностью… я стояла у забора нашей дачи, на улице, там, где у нас проход к берегу, так как наш дом стоит на самом берегу маленького заливчика от самого водоема. На этом берегу стоит Мой Папа. Живой, улыбающийся мне. Мы с ним начали говорить. Я не помню уже тех слов, что были сказаны, дословно, но смысл в них составляло то, что Мой Папа всегда рядом со мной, он всегда за мной смотрит, он будет любить меня не смотря ни на что, что если у меня будут какие-то проблемы, я сразу обращалась к нему, он всегда мне поможет, он всегда меня слышит… затем в земле появляется люк, и от него прямо в небо поднимается луч, он был белый и весь светился. Папа встает под этот луч и начинает исчезать. Я прошу его, чтоб он не уходил, но он говорит, что не может остаться, но он все равно всегда будет рядом… и исчезает до конца… с той же вечной улыбкой. Я продолжаю стоять у забора. Последнее, что я помню из этого сна, как в меня попадает пуля, прямо в живот, что странно, боль от пули, и что-то горячее, я чувствовала четко в теле, прям во сне. Белый свет. Я проснулась. Я плохо помню, но вроде бы я даже проснулась в слезах. Врать не буду. Что еще интересное, папа больше мне никогда не снился. Я помню даже, как я просила, перед сном, его увидеть, но попытки были тщетны. Он ни разу мне не приснился. Этот сон я очень боюсь забыть, не знаю почему. Но я до сих пор чувствую некую помощь свыше, может это бред, но я верю, что Папа мне помогает, иногда. Иногда он исполняет мои желания.
 Долгое время я мало думала об отце, но сейчас, когда у меня начался такой сложный подростковый период, я вспоминаю о нем чуть ли не каждый день. Наверное, к этому меня подтолкнула доскональная схожесть с ним. Мы похожи характерами, увлечениями, и я даже по внешности крайне похожа на него. Он любил фотографировать. Я тоже. Он увлекался музыкой, пел, играл на гитаре. Я тоже. Он был серьезен и ответственен. Я тоже. Ему хорошо, когда всем хорошо. Мне тоже. Этот список я могу продолжать вечно. Однажды, разбирая кладовку, в период, когда я увлеклась фотографией, при чем серьезно,  я наткнулась на коробку. Люблю свое любопытство. Я открыла, а там лежит старый фотик, зенитовский, настоящая зеркалка. Я была в не себя от счастья! Для меня это было что-то! Как будто папа мне специально подкидывает вещи, которые мне нужны просто так, или в поддержку для начинаний. Так однажды произошло с еще одной вещью. Я три года ходила в музыкалку, играла на фортепьяно, но тут, мне захотелось научится игре на гитаре. Меня к этому подтолкнула фотография, опять же папы, там где он, с гитарой, со школьной группой. Они сами сочиняли песни, пели их, давали концерты. До последнего мама уверяла меня, что гитара сейчас находится на чужих руках, что ее не достать. Где-то через неделю мы поехали к крестному, ниже упомянутому. Тогда я уже была готова накопить деньги и купить свою гитару, нооо… Дядя Леша сказал, что у него есть небольшой сюрприз для меня. Он пошел в комнату и принес красивую гитару и заиграл. Я была так рада, я думала это и есть весь сюрприз, мне даже этого было достаточно. Но он протянул гитару мне, сказав, что она папина, что он после его смерти ее забрал и починил, а теперь она моя… …мои глаза слезились, я еле сдерживалась, чтоб не заплакать… и вот, гитара у меня, она лежит в комнате и радует меня каждый день. Спасибо Папа!
Думаю хватит пока… …не буду загружать вас своей, наверное, самой печальной историей… ...а сейчас, Мой папа для меня мой личный миф, мой личный Бог и стимул для всего. Спасибо ему за это.
Если что, потом, может быть, я напишу из детских воспоминаний на эту, мою любимую тему.

P.S. Я Люблю тебя, Пап!

Мм, вчера был хороший день:)
я позанималась у репетитора и пошла к крестному, как и хотела. Я его так люблю!:) он такой добрый, такой любимый..) слов не хватит его описать. Когда я с ним, мне на самом деле хорошо. Он напоминает мне моего папу... да, ведь они были самыми лучшими друзьями, со школы еще. И я так люблю, когда он рассказывает об отце. Последнее время мне папы особо не хватает... Но я все равно знаю, что он всегда рядом...

 Сегодня я встала в восемь утра. Мне надо было торопиться на автобус до дома. Я собралась, попрощалась и пошла до вокзала. На улице опять около минус 30. Это жутко... мои ноги ужасно замерзли, а мне еще надо было ехать минут 40.
В автобусе мне так и не удалось согреться, там дуло со всех щелей. Когда я пришла домой я уже не чувствовала пальцев рук, но мне не привыкать)
И опять мой обогреватель "форевер")

и опять я сижу в вк, переписываюсь с друзьями и знакомыми..
но на этот раз моей фантазии удалось позабавиться)
У моего хорошего знакомого есть девушка, у нее завтра ДР. это дало мне тему немного порассуждать о подарках...Эх, эти парни и мужчины, вечно им надо все подсказывать.. Вот почему у большинства нет никакой фантазии?
Почему они не хотят сделать приятный подарок для своей любимой девушки? На праздник? ну я уже молчу, чтоб просто так... Почему они затаили свою оригинальность и дарят только банальные розочки и конфеточки? Нет, это конечно все равно приятно, очень, правда, но ведь можно сделать что-то большее.. Это же твоя любовь, разве она достойна только роз и конфет? я не думаю. Нет, я не говорю, что нам нужны мега шикарные подарки, каждыми днями. Нет. И почему многие думают, что нам нужны только что-то дорогое? Я думаю, каждой девушке было бы в сто раз приятней получить подарок, сделанный руками молодого человека, пусть это будет какая-то открыточка, карамелька с дома, ну или еще что-нибудь такое маленькое, но приятное, от сердца, а не так, чтоб просто отвязались. Я всегда мечтала, чтобы в мой подарок парень вложил свою душу, и, может быть, даже что-то сделал сам:) Раньше, много лет назад, аля царские времена, так красиво добивались девушку! Мужчина должен был быть вежливым, любящим, а какие слова говорились любимым дамам, чтобы завоевать их сердце, какие писались стихи, песни, сонеты...
Это так романтично, так красиво! И слова о любви никогда не говорились впустую, не то что сейчас... Это так печально, что сейчас, в 21 веке, когда столько возможностей, столько интересных вещей, идей можно взять, придумать, но никто этим не пользуется. Я всегда мечтала и хотела чтобы мой парень догадался написать мне письмо. Просто так. Без всяких подсказок, написать теплые, приятные слова.. Всегда хотела, чтобы мы с парнем выбрали друг другу по кольцу и "обручились" чисто символически:) Чтобы у нас было свое место. О котором знаем только мы вдвоем, даже какая-нибудь полянка или местечко в лесу, там построить вдвоем какую - нибудь скамеечку и сидеть вместе, в обнимочку, под теплым пледом с термосом и блинчиками, мечтать и радоваться, что мы вместе, чтобы была своя песня, наша любимая общая песня, чтобы мы с ним ползали ночами по крышам, попадали в адские переделки, а потом со смехом их вспоминали.... я думаю, это хотелось бы любой девушке. Ну хотя бы половина из всех, что живет в мире:)
И я очень завидую (конечно белой завистью:) тем девушкам, у которых это все есть. которые не одиноки, которые любят, когда все взаимно и красиво.
Однажды у меня такое было... ...Но не сохранилось...

пятница, февраля 3

winter. -30

сегодня опять минус 30. Потихоньку это начинает надоедать. Но, как-никак,пришлось идти на прием,чтобы меня выписали. Я собралась, вызвала такси, вышла на улицу. Боже, как я давно там не была:) Лицо сразу же почувствовало легкое покалывание от мороза, в нос врезался холодный воздух, было холодно, но так приятно, так свежо. Светило солнышко, такое зимние, снег блестел, деревья все в снегу... И вот, приехало такси, и я села и поехала. Меня выписали, и я решила пройтись до дома пешком, сначала сходила в аптеку, а потом отправилась к дому. Сначала мне было так хорошо! Солнышко, мороз, но потом мне стало не так тепло, как было) где-то на середине моего маршрута я ускорила шаг, и чуть ли не побежала, лишь бы быстрее оказаться в более-менее теплой квартире. мои пальцы рук побелели и заболели от холода, я еле-еле открыла домофон и входную дверь. и вот, я дома:) я скинула всю холодную одежду и побежала ставить чайник. И вот, я сижу у любимого обогревателя с горячей чашкой кофе и пишу вам:)
Сегодня вечером надо поехать в соседний город к репетитору. И как-то найти его дом)
сегодня остаюсь ночевать у моего крестного. Так что вряд ли что-нибудь еще напишу:)
около двух лет назад:) тогда было тоже холодно:))
Вообще, этот тридцати градусный мороз заставил вспомнить меня когда-то раньше. Моих друзей, которые разъехались по другим городам, как мы, маленькие, какой бы мороз не был, шли гулять, катались на санках, валялись в снегу и нам было тепло не смотря ни на что, то ли нас согревало вечное движение, то ли наша дружба, кто знает:) А потом мы шли к чьей-нибудь бабушке, ели пирожки и пили горячий чай, эх, было время. Иногда мне его так не хватает. Не хватает тех детских радостей, тех друзей. Сейчас жизнь сложнее, хотя, может это просто я ее так усложняю? Сколько раз себя ловлю на мысли, что жить надо проще! не смотря ни на что:)

четверг, февраля 2

It is true

Последнее время я сильно страдаю одиночеством и "ничегонеделаньем". Мой распорядок дня меня предельно раздражает. Я встаю часов так в 11, включаю комп, полчаса сижу, затем меня начнут посещать мысли, что пора мыться, одеваться, а то становится холодно после теплой кроватки, готовить кушать. Это занимает у меня около часа. И что потом? Вот именно, что ничего. Опять просторы интернета, дикая хрень, скука, просмотр до боли надоевших фильмов, какие-то тесты по предметам, для подготовки к экзаменам, ну и все.
Мое разнообразие в жизни переживает страшный кризис.
Мда, как же печально это звучит. У меня сейчас в самой себе какое-то опустошение. Просто ничего не хочется делать. На все опускаются руки. Что со мной происходит, я не знаю. Последнее время я правда одинока. Подруга с парнем, у меня парня уже нет, все общение заменяют сети и пару минут разговора по телефону. Это на самом деле ужасно, мне неприятно от самой себя, что я ничего не могу сделать. Хотя, что я могу сделать? 

momentos

video
Видео до слез:(
Не каждый бы так поступил, зная, что творится с твоим близким. Эх, это эгоистичное поколение. Эти эгоистичные люди....